Семейный коучинг. Выход из кризисов в отношениях

“Как наладить отношения” — такой вопрос задаю себе многие люди. Средства для решения кризиса в паре могут быть самые разные, в том числе и тренинги, семинары, коуч-сессии.

Я провёл 4 дня в Москве на специализированном курсе Международного Эриксоновского Университета, посвященном коучингу семей (family coaching) и выходу из кризисов в отношениях. Курс вела сама Мэрилин Аткинсон, основатель Эриксоновского Университета, доктор психологии, всемирно известный коуч и тренер.

Мэрилин Венди Аткинсон — канадский бизнес-тренер и писатель. Основатель и президент компании «Эриксон коучинг Инт.»

В свои 75 лет Мэрилин бодра, весела и явно находится в потоке. Большую часть года она путешествует и ведет семинары в тех 36 странах, где у Эриксоновского Университета, основанного в Канаде в 1980 году, есть представительства. Например, после этого напряжённейшего курса про отношения семейных пар она отправилась в Рим читать курс по коучингу для детей и родителей.

Глядя на неё, понимаешь: старость только у нас в голове. Если у тебя есть миссия и цель в жизни, старости для тебя просто не существует. Прекрасно, когда перед глазами есть примеры настолько целеустремленных и увлеченных людей! Я хотел бы вести подобный образ жизни, когда мне будет 75 лет.

Хорошая новость в том, что у меня есть ещё 37 лет, чтобы организовать мое будущее наилучшим образом. Очень даже неплохо! На фоне таких цифр мои 17 лет, проведённые в юриспруденции, смотрятся весьма и весьма скромно. Недаром я говорил, что в 37 лет всё только начинается! Поэтому для каждого уже сейчас открыта дорога для многого — интересует вас такая профессия, как коуч по отношениям, программист или дизайнер — неважно. Можно все!

Про курс или Что интересного дают семейные тренинги

Этот четырехдневный курс должны преподавать в каждом ЗАГСе. На нём даются техники и инструменты, позволяющие ценить своих партнёров и приходить к согласию в самых трудных ситуациях — семейные тренинги полезны для пар любого возраста. Я не сомневаюсь, что в обществе будущего так оно и будет, но сейчас этот курс воспринимается скорее как знание «не для всех». И поэтому люди страдают в семейной жизни и поэтому столько семей распадается.

Нам очень повезло что Мэрилин решила провести этот курс именно в России. Сейчас она ведёт его очень редко, поскольку он требует от неё максимальной концентрации. Каждый день Мэрилин проводила вживую перед аудиторией в 60 человек по две коуч-сессии с реальными супружескими парами. Уникальность этого курса как раз в том, что есть возможность затаив дыхание наблюдать, как работает Мастер Психологии и Коучинга с большой буквы.

Какие проблемы могут рассматриваться на семинаре про отношения

Что же интересного можно узнать, посетив семинар про отношения? Давайте разберемся.

Поскольку детали коуч-сессий я разглашать не могу, скажу только что все пары разные, но у большинства современных семейных пар есть схожие проблемы:

(1) работа, рутина и дети сжирают все ресурсы и не оставляют времени именно на отношения в паре;

(2) у людей нет элементарного понимания, как работает собственный мозг и как можно управлять своими эмоциями и эмоциями других людей. Одна из семей на тренинге семейных отношений отметила: «Просто понимание того, как работает наш мозг и эмоции, может спасти семью и улучшить отношения!»

(3) у людей отсутствуют навыки общения и ведения переговоров со своим партнёром;

(4) и самое главное — у пар нет видения совместного будущего. Никто просто не думает в деталях о будущем семьи. Впрочем, видения нет не только у пар, но и у отдельных людей. Однако нашему мозгу просто необходимо направление и визуализация, поскольку именно так он настраивается, ищет, замечает и обрабатывает информацию.

Особенности семьи в XXI веке

Чтобы вырастить детей в XXI веке требуется огромное терпение. В современном обществе слишком много вызовов семье, в том числе мобильность и многокультурность.

Доказано, что люди в гармоничных отношениях живут дольше. Например, есть статистика, показывающая, что мужчины, которых любят жены, живут на 7 лет дольше тех, кого не любят. (Про жён статистику не приводили, видимо, потому что они и так живут дольше мужей).

Убеждение «я несу ответственность за счастье моего партнёра в браке» в корне не верно! Задача семьи в том, чтобы все личности в ней развивались. Любой процесс подразумевает (1) развитие и (2) удовольствие. Если чего-то одного нет, то возникают проблемы. Вопрос, который парам стоит себе задавать: «Как наша семья как союз может продвигать каждого члена нашей семьи?»

Иметь сложности в семье — это нормально. 70% пожеланий в семейном коучинге никогда не находят согласия, эти проблемы не решаемы и только в 30% случаев возможно найти согласие. Таким образом, сложности есть у всех семей, поскольку люди в браке сонастраиваются с кем-то совсем отличным от себя.

Задача брака не избегать конфликтов, а вести переговоры друг с другом и проходить конфликты достойно и без потерь. Успешное прохождение кризисов делает отношения в семье сильнее.

Изменить другого невозможно — это не работает. Люди не меняются ради своего партнёра. Хотя для нового партнёра люди могут поменяться, поскольку они снова находятся в ресурсе и в состоянии любви. Парадокс состоит в том, что для нового партнера они готовы пойти на ту самую уступку, на которую они не шли для предыдущего.

В пространстве коучинга семейные пары начинают узнавать друг-друга по-новому — это помогает наладить отношения во многих случаях, добавляет в них разнообразие. Они узнают друг о друге вещи, о которых не знали на протяжении 10-20 лет совместной жизни.

Если вы полагаете, что что-то очевидно для вашего партнера, то вы заблуждаетесь! Нет ничего очевидного. У всех разные установки, ценности и убеждения — тренинг на сплочение семьи может доказать это практически каждому человеку.

Мэрилин приводила пример, как она 10 лет тайком дулась на мужа за то, что он не убирает за собой постель по утрам, и считала его неряхой. Когда спустя 10 лет она решила поговорить с ним об этом, он очень удивился: выяснилось, что он даже никогда не замечал неубранной постели — просто его в детстве никто не учил убирать постель, и это не было для него ценностью! После разговора он с радостью начал убирать постель, чтобы сделать приятное жене.

«Never take anything for granite!» — пошутил как-то великий психолог Милтон Эриксон (учитель Мэрилин Аткинсон), бросая в подарок на свадьбе своим друзьям молодоженам огромную глыбу гранита. Молодожёны испугались, ловя глыбу, которая на поверку оказалась картонной. Никогда не принимайте всё в отношениях как само собой разумеющееся. «Обычный» муж, «обычная» жена. Нет в отношениях ничего обычного! Всегда благодарите друг друга — за приготовленную еду, за дом, за зарплату, за детей — и взаимоотношения в семье будут теплыми.

Левое и правое полушария или Что можно узнать на тренинге о семейных отношениях

Анализ разных научных исследований позволяет сделать любой тренинг о семейных отношениях более продуктивным и прогрессивным. В последние годы нейробиология шагнула далеко вперёд. Только что, в 2018 году, были опубликованы новейшие данные о различиях правого и левого полушария мозга и о том, как работает мозолистое тело, связывающее правое и левое полушария. Эти новейшие научные данные позволяют, в том числе, более эффективно подходить к решению конфликтов в семейных отношениях.

Мэрилин приводила удивительные данные о работе нашей психики. (См., например: «The Master and His Emissary: The Divided Brain and the Making of the Western World» by Iain McGilchrist)

  • Правое полушарие — это про цель и интеграцию

  • Правое полушарие не может думать негативные мысли

  • Правое полушарие управляет всем мозгом, позволяет нам расти и развиваться

  • Правое полушарие — это смелость, это ценности

  • Левое полушарие более детально

  • Левое полушарие — это потребность и необходимость

  • Левое полушарие связано со статусом, с «маленькими идентичностями»: Я хорошо выгляжу? Я хорошо говорю? Я нравлюсь людям?

  • Левое полушарие — это слуга, оно призвано воплощать видение, а не рулить нами.  Западная цивилизация поставила его во главу угла, отключившись от богатых возможностей правого полушария.

  • Левое полушарие любит всё категоризировать. Как только левое полушарие формирует категорию, мы начинаем смотреть только через эту категорию, как через фильтр. Левое полушарие создает для вас коробку идентичности.

  • Когда мы смотрим на мир и свою жизнь через левое полушарие, мы видим только то, что мы хотим увидеть. Таким образом, то как вы себя называете — там вы и становитесь. И при этом вы не видите ничего другого, вы даже не замечаете исключений из принятого для себя правила.

Наш мозг следует за нашими речевыми конструкциями

Людям привычно говорить в негативных и обесценивающих конструкциях. Особенно в России.

— Как дела?

— Да ничего…

С детства мы растём в негативе — с 2 лет ребёнок слышит слово «нет» и «нельзя» примерно 200 раз в день. Это объясняет, почему в нашем обществе негативные мысли у людей преобладают. Наш мозг просто приучен к этому.

Негатив разделяет наше внимание. Мы не видим цельным видением. Мы видим через прошлое и через левое полушарие.

В моменты злости и страха мы перестаём видеть нашего партнёра ясно.

Нужна практика, чтобы вырваться из негативных левополушарных языковых конструкций и сценариев — в том числе в семейных отношениях.

«Я в ловушке», «Я застрял», «У нас проблемы» — всегда не снаружи, а в голове.

Наши эмоциональные привычки очень сильны и постоянно тянут нас назад.

Нужно постоянно возвращаться к видению. Из деталей к целому. Из левого полушария в правое.

Коучинг отношений помогает подключать правое полушарие мозга.

Коучинг бывает и левополушарный (процессы, действия), и правополушарный (ценности, видение). Эриксоновский коучинг — это правополушарный коучинг, он позволяет соединиться со своей внутренней сущностью и услышать свой внутренний голос.

Но имейте в виду, что вступая в правое полушарие, вы вступаете в хаос. Это в левом полушарии всё расположено по категориям и всё понятно. А в правом полушарии можно с трудом подбирать слова. Оно мыслит образами. Вот почему нам так тяжело и непривычно говорить о нашем видении будущего и о нашем внутреннем я.

Мозолистое тело и его связь с тренингом о гармоничных отношениях

Тренинг “Гармоничные отношения” и ему подобные может содержать самую разную информацию. Так, например, можно разобрать особенности функционирования мозга и его отдельных составляющих.

Было доказано, что функция мозолистого тела между полушариями на 25% в том, чтобы именно разделять правое и левое полушарие.

Такая диссоциация защищает нас во время стресса, чтобы защитить правое полушарие от левого полушария, то есть от негативных мыслей, но этот же механизм мешает нам развиваться.

Вот почему нам так трудно подключиться к видению, к мечтам, к ценностям — наше мозолистое тело в буквальном смысле мешает нам подключиться к правому полушарию.

Мозолистое тело — это барьер. Когда мы прорываемся сквозь ограничения мозолистого тела, мы находим предназначение, мы следуем зову своего сердца.

Что такое практика осознанности? Это наше подключение к правому полушарию.

Префронтальная кора соединяет лимбическую систему (эмоциональный мозг) с неокортексом (визуальным мозгом).

Медитация — это фокусировка, когда мы берём под контроль префронтальную кору. Таким образом, медитация тренирует наш мозг физически.

Мужчины и женщины — какие особенности учитывать при решении семейных конфликтов

Влюблённость происходит на верхних логических уровнях то есть в правом полушарии, а потом, когда появляются дети и рутина засасывает нас, мы переключаемся на левое полушарие, то есть на навыки и инструменты. И тогда семейным парам кажется, что любви между ними больше нет.

Поскольку левое полушарие вербально, оно тут же включает критику и обвинения. Генетически женщины больше живут в левом полушарии и Мэрилин отметила, что, к сожалению, в большинстве случаев именно женщины обрушиваются с критикой на мужчин.

Их мозг устроен таким образом, чтобы выплеснуть быстрее стресс через вербальные механизмы. Это нужно для того, чтобы иметь возможность нормально общаться с детьми и воспитывать их. Мамы действительно много говорят со своими детьми. Все знают, что даже в детстве девочки говорливее, чем мальчики.

Мужчины же правополушарные, их левое полушарие не так сильно развито, и им не надо так много говорить. Им важно иметь общее представление, важно видение, они должны видеть всю картину и быть постоянно начеку — так было заведено миллионы лет назад, когда они «молчаливо сторожили вход в пещеру от медведей и саблезубых тигров». Мы знаем, что мальчики говорят меньше девочек, зато они более быстрые и сообразительные в минуты опасности.

Что же происходит в момент семейной перепалки?

Фитиль у бомбы разной длины: у всех у нас разный порог вхождения в стресс. Однако физиологически мужчина намного быстрее входит в стресс и намного дольше из него выходит — так было задумано природой, чтобы мужчина мог защищать свою семью.

Поэтому в ситуации, когда женщина эмоционально наседает на мужчину: «Нет, давай поговорим! Давай обсудим это! Ты что не хочешь об этом говорить?!» мужчину просто физиологически выключает. Женские эмоции пугают мужчину. У него случается эмоциональная атака миндалевидного тела (часть лимбической системы мозга, отвечающей за эмоции), и он впадает в стресс.

А когда мы в стрессе, мы не можем мыслить логически. В момент стресса мы физиологически перестаём воспринимать слова. Наш мозг в такие моменты обрабатывает мимику, жесты, тоны голоса, массу всего, но он перестаёт обрабатывать слова. Именно поэтому пары не могут ничего решить словами во время перепалки.

Поскольку мужчина стремится всеми силами избежать стресса, он закрывается эмоционально или вообще уходит от разговора физически (уходит в другую комнату или на улицу) — ему важно отключиться. Когда мужчина уходит от разговора, паниковать и стрессовать начинает уже женщина — ей кажется, что её не слышат, не любят, и так далее.

Таким образом, чаще всего женщины нападают, а мужчины уползают в панцирь. Парам нужно просто учиться говорить друг с другом.

Женщинам рекомендуется не быть эмоциональными и напористыми, если они хотят поговорить с мужчиной (чтобы не «спугнуть» его и не вгонять его лимбическую систему в стресс), а мужчинам рекомендуется не уходить от разговора, потому что уход от разговора вообще ни к чему не приведёт. Женщинам, как правило, даже не столько важно решение как результат разговора, сколько сам разговор — ей просто важно быть услышанной.

Имейте в виду: чтобы нейтрализовать 1 негативное слово в разговоре, нужно 6 позитивных.

Мужчине нужна по крайней мере 20-минутная пауза, чтобы прийти в себя и успокоиться. Делайте такие паузы в разговорах — это поможет снизить накал страстей. Договоритесь о таких паузах с партнёром «на берегу».

И, наконец, если вас захлестнули эмоции, дышите. Когда вы делаете всего несколько глубоких вдохов и выдохов животом, используя диафрагму, это снова подключает вас к разуму и усмиряет захлестнувшие вас эмоции. Вы можете снова трезво мыслить.

Выход из конфликтов — варианты сплочения семьи

Какие техники разрешения конфликтов преподавала Мэрилин Аткинсон?

Если в семье существует проблема, семейный коучинг — это про то, чтобы выйти за рамки проблемы и говорить с людьми за рамками проблемы. Это про то, чтобы найти общие ценности пары, найти главное.

Переговоры успешны тогда, когда есть договоренность о главном. После главного можно говорить о деталях. Когда вы понимаете, что для вас по-настоящему важно, намного проще найти способы сделать это.

Наша память нелинейна: мы смотрим на наше прошлое из нашего настоящего. Если наше состояние сейчас хорошее, будет вспоминаться хорошее. Поэтому при работе с парами необходимо создавать ресурсное состояние для пары.

Парам нужно снова подключиться к правому полушарию и вспомнить о тех ценностях, которые были в начале их отношений. Этому посвящена техника «Сияющие моменты отношений».

Задайте себе вопрос: «Если бы наши сильные отношения превратились в потрясающие отношения, какие ценности в каждом из нас могли бы этому помочь?»

Есть потрясающая техника «Прогулка в обуви партнёра», когда ты ставишь себя на место партнера, используя пространство комнаты, и начинаешь мыслить, как он, понимая лучше его мотивы.

Важно ощущать, что каждый из нас уникален. Есть техника, в рамках которой партнеры говорят друг другу: «Ты особенный и уникальный человек».

«Как я могу сделать тебя сегодня счастливее?» — задавайте друг другу такой вопрос.

Измените своё собственное состояние и настрой и другие люди последуют за вами. Один человек способен исцелить всю семью. Если один меняется, другой отзеркалит его. Именно так работают зеркальные нейроны: мы отражаем внутреннее состояние других людей. Поэтому главное быть самим в мире и спокойствии.

Упражнение на поиск исключений из правил. Всегда есть исключения. «Он никогда не слушает меня!» А есть исключения? «Она меня вообще не ценит!» А есть исключения?

Иногда просто полезно сесть и спросить партнера «О чём ты мечтаешь?» Это подключает правое полушарие.

Что обязательно нужно делать парам, чтобы сохранить отношения? Исследования Джона Готтмана (https://www.gottman.com/), ведущего специалиста в семейных отношения, показывают, что достаточно:

1). 10 минут разговора в день — просто слушать, не судить, не советовать, а сопереживать.

2). 1 свидание в неделю без детей за пределами квартиры/дома.

3). Маленькие ритуалы — чашка чая, завтрак/ужин вместе, встречать/провожать друг друга и т.д.

4). Секс и прикосновения снова подключают нас к правому полушарию.

Техника «Колесо соглашения»

Техника «Колесо соглашения» — может эффективно использоваться коучем по отношениям, на семинарах, тренингах. Каждая сторона должна предложить что-то (изменить какое-то своё поведение) и только потом озвучить, что она просит взамен.

Семейный коучинг очень полезен для молодоженов — помогает не доводить до конфликта и даёт техники переговоров и разрешения споров. Мэрилин предлагает дарить 5 сессий в качестве свадебного подарка (берите на заметку!).

Если мы визуализируем 3 раза, это становится нашей внутренней реальностью. Внедрение привычек возможно намного быстрее, если мы подключаем возможности неокортекса, нашего визуального мозга (про визуализацию читайте также тут).

Выясняйте ценности и приоритеты своих партнёров. Иногда бывает, что люди живут по 10-20 лет и так и не узнают, что же для их партнеров действительно важно, а что неприемлемо.

Дети делают не то, что родители говорят, а что они делают

Бизнес-отношения и семейный коучинг

Я не раз сталкивался с тем, что клиенты, с которыми я начинал работать как коуч по бизнес-запросу, через 5-6 сессий приходили к запросу про отношения — либо в семье, либо в бизнесе. Мэрилин и коллеги на курсе лишь подтвердили это.

Многие техники семейного коучинга применимы и в бизнес-отношениях. Ведь если бы бизнесмены с самого начала знали приоритеты и ценности своих бизнес-партнёров, массу бизнесов можно было бы спасти от развала!

Что для партнёров важно? Что для вас важно? Если для них важна пунктуальность, а для вас важно свободное отношение ко времени, то у вас неминуемо будет конфликт. Если для вас важна честность, а для них нажива любой ценой, то у вас будет точно конфликт. Что для вас обоих важно?

Таким образом, поиск общих ценностей в отношениях не просто очень важен, именно он является тем фундаментом, на котором строятся прочные и устойчивые семьи и бизнесы.

Интересует тренинг, взаимоотношения в семье после которого улучшатся или хотите задать вопросы на счет коучинга? Тогда свяжитесь с автором блога, используя данные из раздела Контакты.

С Мэрилин Аткинсон, основательницей Международного Эриксоновского Университета коучинга

Комментарии: